?

Log in


Опять терпкий вкус алкоголя.
Как же всё это надоело. надоело пытаться быть "не собой", пытаться забыть тебя, начать новую жизнь с очередной пьянки.
Как сложно отпустить тебя из мыслей. Ты-как наркотик. Может.. Любовь - это и есть наркотик, без которого люди не могут существовть?
не знаю,как насчёт всех остальных, но Я без Тебя точно существовать не могу. Уже не могу.
Полгода назад быть может, всё было возможно исправить - забыть, найти себе молодого человека, жить долго и счастливо..
Но сейчас.. Слишком поздно. Я не могу и дня прожить без того, чтобы  не вспомнить тебя, не прочитать твои письма...
что со мной происходит? Почему всё так сложно? И почему всё случилось именно с нами, Любимый?...
Самое главное, что уже ничего не сделаешь.
Поэтому и стараюсь забыть тебя с помощью алкоголя... Но чем больше я пью, тем острее воспринимается нехватка тебя.. Стоит закрыть глаза, появляешься ты, стоит о чём-то подумать, в мыслях сразу тЫ, стоит на кого-то посмотреть - снова ты... Иногда очень тяжело такое переживать...
Сделай что-нибудь?... Хотя...ж Что уж тут можно сделать...
Опять столько ненужных слов, фраз, опять какие-то совсем не те люди... А тебя нет.. И пусть для кого-то из НИХ я действительно дорога. Мне это неважно. Тебя нет - и меня как-бУдто не существует. Я...Живу...Тобой...

МОЕМУ историческому деятелю...

Без названия


 Городская парадная... Гулкие шаги... Запах краски... Тени на стенах... Полуночный свет из окон с разбитыми стёклами...
Здесь - чьи-то квартиры, чья-то жизнь...
В окне виднеются новостройки, освещённые ночными огнями, лунный свет ложится на каменный пол парадной, оставляя тень от приоткрывшейся решётки окна.
Здесь как-будто существуют два мира. Один - за окном. Смотреть на мир через стекло иногда очень странно... Всё кажется таким неестественным, ненастоящим, неживым.. Другой мир - здесь. В тихом, почти заброшенном уголке дома. Кажется, ещё совсем немного - и тени начнут оживать.. Есть что-то мистическое и загадочное среди запахов, шорохов...
Дыхание на стекле.. Взгляд через запотевшее окно на город... Туманный Питер. Дождливый, грустный Питер... Робкое "Люблю тебя", написанное дрожащей рукой.. Минута - и буквы уже расплываются, стекая каплями по стеклу... Как-будто слёзы..
Не в силах больше находиться здесь. Воздух наполнен словами, взглядами, мечтами, мыслями. Невозможно дышать.. Может здесь слишком много слёз, а может я просто не переношу запах краски..
Лестница.Вниз.Два пролёта.Дверь.Свежий воздух.Ночной, питерский воздух.
Закрыла глаза.Постояла минуту.Стало легче.
Поёжившись от холода (это в конце-то марта) укуталась поглубже в шарф, вдохнула запах любимых духов.Достала сигареты. восьмой Kent. Любимый на протяжении трёх лет. Аккуратно положила пачку в задний карман джинс. Закурила.. Сигаретный дым успокаивает, расслабляет. Задумалась, как давно я курю. Не смогла вспомнить. Наверное давно..
Выбросила докуренную сигарету на землю (почему в нашем городе редко встречаются урны?), двинулась в направлении клуба. Уже полдвенадцатаго, как раз буду вовремя. Буду весело улыбаться, шутить и флиртовать с самым симпатичным мальчиком.
А в мыслях только Ты..Вспоминаю твои прикосновения, мурашки по коже, дрожь по телу.
"Наш" парк.. Интересно, сколько жизней повидали эти деревья, фонари? Сколько влюблённых соединила эта дорожка.. Сколько людей рассталось, сидя на этой скамеечке.. Всё молчит.. Почему то только сейчас заметила, что парк пустой. Даже не стало страшно. Что может случится в "нашем" парке? Вернее, теперь уже в "моём"...
Осталось совсем немного. За поворотом, между дворами и налево. И - совсем другой мир...
"Спасаясь от грустных мыслей
В клубах не менее грустных"
Постояла ещё недолго под светом фонаря. Подняла голову, зажмурилась от лунного света. Достала пачку сигарет. Передумала. Убрала снова.
Наверное, уже нужно идти. Все ждут. Будут обнимать, говорить как хорошо я выгляжу, что я "прекрасна как всегда" и знакомить меня со своими друзьями.
Знакомьте. Обнимайте. Берите под свои крылья. Только вы меня можете спасти от угнетающих дворов Питера. "Наших дворов"...Спасти от воспоминаний о тебе, от самой себя.
Сегодня уже три года и 6 недель, как тебя не стало.

..."И не верить бреду, что тебя нету"...
 

Любимое место в городе


Когда сидишь на этом месте возникает картина, описание которой я собираюсь дать вам ниже.Думаете,вам будет интересно?сомневаюсь.Но написать очень хочется.

Справа - наша Северная Двина. Почему-то никогда не любила эту реку. Может из-за названия. Вообще не люблю фольклор своего края - так сказать "поморский".Это антипатриотизм?Изменщица.
Двину обычно видно издалека, свыскока, и поэтому она кажется незначительной.Маленькой.Невзрачной.
Уже на возвышенности несколько деревьев. По-моему они посажены здесь совсем зря.Не симметрично. Абсолютно не логично. Зачем? Может когда из садились, просто ошиблись местом?
Самая моя любимая "картинка", которую можно сфотографировать в памяти - это аллея. Она совсем маленькая. Ну то есть не длинная. Но почему то так притягивает. Три фонаря, с одного бока. Не подстриженный газон (мдаа,о каком газоне я вообще говорю), несколько опять же "несимметричных,нелогичных" кустов, разбросанных непонятно по какому принципу.
Если сидеть здесь осенью,в голову приходит очень много мыслей.
А если сидеть здесь в хорошей (тёплой и доброй) небольшой компании, говорить ни о чём, можно просто наслаждаться этими мгновениями. Душа отдыхает)

Слева стоит здание века примерно XIX. Старое, общарпанное, но действующее. Вообще, задумка Архангельских архитекторов сохранять достопримечательности (исторические) Архангельска конечно отличная. Но, помимо того, чтобы просто их НЕ сносить, их нужно периодически реставрировать. По-моему реставрация нашему Архангельску не светит совсем. И это печально.

Мне очень нравится этот маленький кусочек спокойствия. Он отгорожен от дороги растениями, и получается небольшой участок с парой скамеечек и видом на реку. Очень романтично и спокойно. На сердце так легко становится. Пожалуй, моё Любимое Место в городе. И очень значимое для меня...

Ну и вернёмся к достопримечательностям. Прямо по центру стоит ОН. Наш Великий и Могучий Император. Пётр Первый.Вообще, у меня к нему проснулась симпатия ещё тогда, когда я узнала, что мой Любимый Город основал именно он. Я сейчас о Питере) Но говорят Архангельск он тоже любил, поэтому здесь его как то уважают. Периодически приходят к памятнику люди, которые просто прогуливаются. Внимательно смотрят, изучают. Так интересно, о чём они думают в этот момент?...
Памятник действительно очень красивый. Но реставрации видимо тоже не знал, да и вряд ли когда-нибудь узнает.

Мы называем это место ласково и по-домашнему: "у Пети Первого)"
(Да простит нас Великий Император). Периодически посещаем. Правда самое лучшее время года для проведения там времени это осень. Ну, или весна. Надеюсь, скоро снова туда пойду. Вдруг появятся какие-то мысли и вместе с тем новый пост в ЖЖ.


Февраль.Достать чернил и плакать.

Я люблю. Люблю писать статьи, люблю высказывать свои мысли на бумаге. это-моё. И никто не может в это проникнуть и помешать. Всё - всё что я испытываю, каким бы сильным оно не было, всё фиксируется бумагой. Я люблю просто смотреть как из ничего рождаются те мысли, которые не передать словами. Даже сейчас трудно объяснить.

Вдохновение не может рождаться из ниоткуда. Вопреки словам Ахматовой, которые говорят о том, что стихи рождаются из "стены,посуды,взгляда".Вдохновить может что-то. Или кто-то.
Может, случайно услышанная песня, увиденный клип, прохожий, чьи-то слова.
Бывает, меня что-то очень цепляет, и просто не в силах справиться с нахлынувшим вдохновением, я сажусь за ЖЖ.
По-моему писать - это замечательно.
Очень помогает разобраться в себе.
И вообще очень успокаивает и на душе становится так тепло и ясно, как от чашки горячего шоколада.

На создание этого поста (абсолютно ненужного и абсурдного) меня вдохновил ЖЖ одной девушки. Я думаю, она правда необычная. Надеюсь, нас вскоре с ней познакомят. Хочу быть такой, как она. Она - талант.Личность.Независимая и от кого.Она так пишет, что мурашки по коже.

*перечитала ЖЖ
Я бездарность?


Любимый мой...
 Спустя полгода я снова могу назвать тебя Любимым..
Это настолько странно и необычно, что я не могу поверить... Неужели я тебе не безразлична?... Неужели...

Сейчас снова (в 100-й раз) перечитываю твоё письмо, вчитываясь в каждое слово, представляя, что ты держал это письмо в руках, ты думал обо мне...

 Как же я тебя люблю!!!
Как я хочу тебя обнять
 прижать к себе, и больше никогда не отпускать...
   Люблю.
 Ты так нужен мне..
  Хотя бы твои письма, конверты...
 Скажи, что я тебе нужна.
Я не могу без тебя.
Ты не должен быть там.
 Ты не такой
  Люблю тебя
   Ты - мой
 Я - твоя Герда
Любимый... Всё для тебя.

Никто не знает, какой ты на самом деле.
Никто и представить себе не может, насколько ты бываешь нежным.
Как они ошибаются..
Я тебя не оставлю. Ни за что. Пусть от тебя все отвернулись, ты должен знать, что Я тебя люблю. Что ты кому-то нужен...
Любимый..
Ты и представить себе не можешь, как ты ты мне дорог. У меня никогда не было такого чувства.
Как я хочу тебя увидеть
 Обнять
  Сказать, как мне плохо без тебя.
   Прошептать, насколько сильно я тебя люблю.
    Нежно - нежно тебя поцеловать

Готова на всё, ради того, чтобы увидеть тебя, прикоснуться к тебе, как это было много-много дней назад.

Благодаря тебе я стала "не по годам мудрая". Спасибо. Ты научил меня преодолевать слишком сложные препятствия. Научил терпеть.
И вознаградил за это.
Одним письмом.
Всего парой строчек.
Спасибо, Любимый.

Как жаль, что ты не можешь увидеть того, что я написала сейчас.
Ты, может быть, именно сейчас читаешь моё гордое письмо, но... даже оно слишком трогательное.
Я боюсь твоей реакции на него. Или пошлёшь куда подальше, или...

Любимый.
Если бы ты знал, как мне не хватает тебя.
Я готова сделать всё, ради того, чтобы увидеть тебя...
Пусть меня понимает только один человек. Именно сейчас я поняла, что для меня это совсем не важно. С "остальными" я не буду всю жизнь.
 Я буду с тобой.
  Буду рядом мыслями.
   Письмами.
    Конвертами.
Твоя. Люблю.

Прости... Вот так всё и заканчивается... Кто-то находит другого и этот другой становится уже родным человеком...А ты...Ты потихоньку забываешься...Забываются наши дни, ночи, лучшие моменты, твои прикосновения, наша любовь... Начинается всё то же самое только с другим человеком. Сначала это непривычно, и даже как-то неудобно - столько любви и боли я отдала ТЕБЕ, но со временем привыкаешь - и вот уже ОН заменяется тобой, становится самым любимым, самым желанным, самым дорогим и единственным человеком...
И Ты... Ты наверняка думаешь, вспоминаешь о нас... Но для тебя это не играет большой роли, ведь у тебя скорее всего есть любимая девушка, которой ты никогда не изменишь, потому что она действительно родная и любимая...
А я...Я просто расстанусь с ним, буду ещё долго о нём вспоминать, говорить КАК я его люблю, и как мне плохо без него, но для меня это уже будет иметь маленькое значение.И вспоминая тебя, я ещё долго буду что-то испытывать, но со временем это всё постпенно угасает. И в конце концов, настанет момент, когда я не буду чувствовать к тебе ничего, кроме дружбы.. И этот момент настал. И это совсем не страшно - просто мы взрослеем, и понимаем, что наши с тобой пути, увы, не могут совпадать. Я не думаю, что кто-то из нас будет расстраиваться, это вполне естесственно, когда первая Любовь так..."затухает"...
Пусть она не забывается, но её уже нет в сердце, ты уже не вспоминаешь постоянно о человеке, тебе гораздо важнее настоящее и будущее, нежели прошлое...
Зачем я это написала? Просто ты-моя первая Любовь, занял достаточно большое место в моей жизни, и не посвятить тебе пост я считаю просто невозможным.
Спасибо тебе, что ты был, и что сберёг меня от боли и разочарований. Будь счастлив. С лучшими пожеланиями, Твоя Первая Любовь.

хм...

Нет, оказывается могу)

. . .

 Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ

Весна

Так хочется весны)

Хотела даже написать стихотворение, но видимо все рифмы решили, что из меня никудышный поэт (как и писатель впрочем тоже)), и разбежались) Поэтому будем писать прозой)

Чувствую острый недостаток признаков весны.

Хочется, чтобы, вот когда идёшь по улице, тебя греет весеннее, ещё прохладное солнышко, снега под ногами почти нет, высыхает асфальт... И люди, чувствуя, что весна уже вот - вот придёт, тоже превращаются в сплошные позитивные нотки) Весенние нотки)
Хочется идти не спеша по набережной, видеть сверкающую воду и нескольких чаек, которые уже возвещают нам о том, что уже совсем тепло) Видеть маленьких детей, бегающих по серому асфальту и сжимающих в кулачках букеты мать-и-мачехи)
В такие минуты хочется либо кричать и летать, либо, чтобы все твои любимые люди были сейчас с тобой, и чувствовали то же, что и ты)
Как приятно наблюдать за тем, как меняются лица прохожих)
Как всё-таки здорово, когда человек счастлив) Счастлив по-детски. Когда глаза выдают это.

Хочу чтобы ушла холодная, слишком тяжёлая для меня зима. Мрачная. Страшная.
Хочу проснуться от солнечных лучей.
хочу просто улыбаться, без причин)
Хочу вдохнуть свежий весенний воздух.
Хочу почувствовать себя счастливой.
 

Твоя Герда...


"Я живу - почему не может он?"

Я знаю, что он есть.

Пусть он и слишком далеко, но он - есть.

Он в моём городе, до него как рукой подать, но всё равно - слишком далеко. Не из-за гордости - нет, её я давно уже спрятала, нет, по другому.
Его отделяет от меня слишком многое. Начиная с того, что между нами вообще ничего не может быть, и заканчивая тем, что я элементарно даже физически просто не в силах его увидеть. Невозможно. Impossible. Как бы я ни старалась.

Когда такое случается, всё остальное кажется совсем незначительным.  Понимаешь, насколько всё то, что было раньше не важно. И насколько серьёзно то, что происходит сейчас.
Жаль, что такое случается.
Куда лучше просто страдать из-за таких милых пустяков, как то, что "он не позвонил", "не написал", "не приехал". И куда хуже испытывать то, что я чувствую сейчас. Полная безысходность. Пустота. Даже страшно.

На ошибках учатся. По-моему на них учатся все, кроме меня.

Ну не могу я спокойно и мирно хранить отношения. Мне нужны эмоциональные перемены - без них всё слишком серо и скучно.

Дождалась "эмоциональных перемен" - сейчас вообще ничего не сделать.
 И вы думаете, я учту это и больше никогда не буду так поступать? Как бы не так. Всё точно так же будет и в следующий раз.
Только такого страшного конца- такой трагедии не будет. Надеюсь. Не должно быть. Не могу ещё раз всё это пережить.

Но я живу. И знаю, что ты - рядом. Пусть далеко, но "рядом"..В моём сознании каждый день со мной..И только мой. Несмотря на всё то, что произошло. Ты жив в моём прошлом.. Но не в будущем и не в настоящем. К сожалению.

Стараюсь делать вид, что всё хорошо. Не для себя. Для других.
Да, я спокойна. У меня всё хорошо - лучше всех, как всегда)

Пока невозмутима. До следующего эмоционального всплеска.

Твоя Герда...